Capítulo 7

Alguém observava a cena...

Zizi: Que merda, a Chris foi morta e a princesa lendária foi detida pelo Raio... Preciso avisar a imperatriz Lívia. Droga, mas como eu chegaria ao castelo de Facebookon antes deles serem levados pra delegacia? Já sei!

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Aline: Você está mesmo me prendendo?

Raio: Não, porra! Tô levando você pra ver o show do Evanescence no Rock In Rio, fiquei sabendo que uma tal de Amy Lee tá doida pra conhecer a princesa lendária...

Aline: Sério mesmo?!

Raio: Claro, ela disse que está tão afim de lhe conhecer que vai até fazer a dança do João Sorrisão pra comemorar!

Roger: Caraca, que massa! Eu também sei fazer dança do João Sorrisão!

Roger: Sabe nada, eu que sei.... veja!

Roger: A dança dele não é assim!

Roger: Claro que é!

Roger: Deixe de ser pamonha, essa é a dança do boneco do posto!

Roger: Não é, a dança do boneco do posto é assim!

Roger: Seu idiota, essa é dança do siri!

Raio: Caralho, vocês vão dançar pro negão que matou o Léo se não calarem a porra da boca!

Roger: ...

Roger: ...

Raio: Melhor assim, não vejo a hora de jogar essas porras numa cela cheia de Ariels pra aprenderem o que é terem alguém torrando o saco!

Aline: Então, não tem show do Evanescence?

Raio: Tem, princesa! A Chris não está morta e vocês acabaram de cair na pegadinha do Malandro! Glu-glu, yeh-yeh! ^^

Renan: Legal, eu sabia que você era legal! ^^

Rhanon: Eh... Renan, eu acho que ele tá sendo irônico...

Raio: Marcelo, joga o estudante pela janela!

Marcelo: Mas, capitão, aqui não tem janela... estamos no meio do pátio!

Raio: Então, vai arrumar uma porra de janela preu poder jogar esse filho da puta, caralho!

Gustavo: Ai, Jizuis, por que eu estou sendo levado pra delegacia, opá?

Raio: Por que eu to cansado de comer pão velho, porra! Que saco, toda novela tem uma mulata gostosa na cozinha e eu com essa ameba menstruada!

Raissa: Aaaaaaaaaaaaaaaaaaai, eu to cansada de tanto falatório! Nos leve logo pra droga da delegacia! Quero ser interrogada, quero cafezinho, quero rosquinhas, quero bancar a difícil com o tira bom, quero rir da cara do tira mal, quero dizer “why so serious?”, quero colocar fogo na delegacia e depois explodir um hospital. Vamos, vamos, vamos, vamos logo!!!!

Raio: Porra, acho que atirei na periguete errada! 02, passa 12mm novamente...

Rhanon: Ele foi buscar a janela, lembra?

Raio: Claro que lembro, tá dizendo que tenho esclerose, síndrome de down ou que sou psicossocialmente retardado, bahiano?

Rhanon: Não... eu não quis dizer...

Raio: Mas disse, porra! Espera o 02 voltar. Princesinha fujona, cala a boca da menina pastora louca ou vai sobrar pra você!

Aline: Mas eu... mas eu...

Raio: Mas eu... mas eu... quer saber? Eu to ficando puto com geral e vou...

Marcelo: Capitão, capitão!

Raio: Não me interrompa, cacete!

Marcelo: Mas é sério... o carro... o carro... sumiu!

Raio: Mas como sumiu, caralho! Tem Mister M nessa porra, agora?!

Marcelo: Não, sei capitão! Só não estava mais lá!

Raio: Me leva até onde você estacionou o carro, quero periciar o perímetro!

Aline: Quem será que roubou o carro?

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Corta pro Zizi dirigindo um carro: Uaaaaaaaaaantiuuuuuuuuuuuuuuuuuuubiiiiiiiiiiiiiiiiiiiuaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!

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Chegando ao local onde o carro estava.

Marcelo: O carro estava aqui, capitão!

Raio: Tem certeza, 02?

Marcelo: Tenho, capitão! Olha o ticket do estacionamento.

Raio: É... essa porra tá conferindo mesmo. E aqueles dois moleques?

Marcelo: Ah... são flanelinhas, capitão. Me disseram que não viram nada.

Raio: Ah, disseram pra você?! Vamos ver o que me dirão! 02, traz a vassoura!

Marcelo: Mas...

Raio: Anda... E vocês dois, qual é a da parada?

Miguel: Qualé, tio?

Raio: Tio é o caralho, que não sou irmão do teu pai!

Gabriel: Pô, fala assim com o mano, não!

Raio: Ah, tu quer me dar ordem agora?

Gabriel: Ah... é que você foi muito grosso ele...

Raio: Grosso?! É que tu não viu o cabo de vassoura que eu tenho! [dá uns tapas neles]

Miguel: Pô, bate nimim, não tio! Sou de menor!

Raio: De menor? Mas pra roubar o carro dos outros vocês são adultos, né? Cambada de filha da puta!

Aline: Raio, você não acha que isso pode ser coisa da máfia?

Raio: Máfia é coisa de italiano, macarrão, espaguete…

Aline: Não... mas é que...

Raio: Saco, quando esses filhos de chocadeira roubarem seu piano você vai reclamar com o idiota do seu pai ou com aquela velha noveleira da Persí? Não, vai me encher o saco com nhen-nhen-nhen e...

Miguel: Fala com a princesa assim, não...

[POW!!!!]

Gabriel: Você atirou no meu irmão?! o_O

Raio: Seu pais nunca lhes ensinaram que não se deve atrapalhar um adulto enquanto ele está falando?

Miguel: Seu filho da p...

[POW!!!!]

Raio: Vai continuar reclamando? Posso fazer isso o dia todo...

Gabriel: Não, calma aí... ele não vai mais reclamar... não podemos conversar?

Raio: E eu sou homem de conversar? Eu pergunto e vocês falam, beleza?

Miguel: Tá... tá... pergunta logo o que você quer saber...

Raio: Assim que gosto... Cadê meu carro?

Miguel: Que carro? A gente não sabe de carro nenhum!

[POW!!!!]

Miguel: Aaaaaaaaau! Caralho, você não falou que não ia mais atirar em mim?

Raio: Não lembro de nada disso! Cadê meu carro?

Gabriel: Caramba, a gente não disse que não...

[POW!!!!]

Gabriel: Aaaaaaaaaaaaaaaai!!!! Você atirou em mim!

Raio: Cansei de atirar no seu irmão... Vão dizer onde colocaram meu carro ou não?! ò_Ó

Aline: Raio, você está muito irritado, precisa se acalmar...

Rhanon: Aline, ele tá muito puto, vai sobrar pra você...

Raio: Não, não... ela tá certa... eu to muito estressado... preciso colocar a cabeça no lugar... relaxar... violência é coisa de selvagens...

Aline: Assim que se fala, Raio! :3

Raio: Vocês dois gostam de desenho animado?

Gabriel: Gostamos...

Miguel: É... até que gostamos...

Raio: Isso é bom, muito bom :]... 02, me passa a Menina Super Poderosa...

Marcelo: A menina super poderosa?

Raio: Ela mesma, ficou surdo?

Marcelo: Mas você só usa a menina super poderosa em momentos especiais...

Raio: Pois é, chegou a hora...

Marcelo: Tá certo...

Raio: Tá aqui, essa é a menina super poderosa... linda, né?

Todo mundo: O_O

Miguel: M...m...mas isso é uma metralhadora!

Raio: Não, ela é a menina super poderosa... já viu belezura maior? Timótinho que me deu.

Gabriel: O que você vai fazer com ela?

Raio: Colocar vocês pra conversarem com ela... o que mais?

Gabriel: Pera, você tá falando em nos matar?

Miguel: Pessoal, vocês vão deixá-lo fazer isso?!

Todo mundo: MATA! MATA! MATA! MATA! MATA! MATA! MATA! MATA! MATA! MATA! MATA! MATA! MATA! MATA! MATA! MATA! MATA! MATA! MATA! MATA! MATA! MATA! MATA! MATA! MATA! MATA! MATA! MATA! MATA! MATA! MATA!

Raio: A voz do povo é a voz de deus, né? Mas... Miguel, Gabriel... nomes de anjo, né? Que coisa mais linda... simpatizei com vocês! Vou lhes contar um segredo: a menina super poderosa é mágica!

Gabriel: Mas... mas... que parada de mágica é essa?

Miguel: metralhadora mágica? Explica isso...

Raio: Ela sabe dizer se as pessoas estão mentindo ou não... A gente faz assim: Eu pergunto, se elar me disse que vocês estão falando a verdade, poupo a vida dos dois, beleza?

Miguel: Tá... a gente concorda.

Raio: Bem devagar pra entenderem: Ca-dê-a-por-ra-do-meu-car-ro?!

Miguel: Nós não sabemos!

Gabriel: É, quando chegamos aqui não tinha carro nenhum!

Raio: Hum... o que, menina super poderosa? Eles estão dizendo a verdade e são inocentes?

Gabriel: Ufa...

Miguel: Escapamos vivos... deu certo e...

["Parapapapapapapapapapa Parapapapapapapapapapa papara papara paparaCLAKIBUM!!!!!!"]

Gabriel: Aaaaaaaaai... você... você...

Miguel: Não disse que ia nos poupar se ela dissesse que somos inocentes?

Raio: Pois é... mas achei que ela estava mentindo...

["Parapapapapapapapapapa Parapapapapapapapapapa papara papara paparaCLAKIBUM!!!!!!"]

Marcelo: Capitão, e agora?

Raio: Põe na conta do Papa e vambora que a caminhada até a delegacia é grande. Comigo é assim, novato não dura muito...