Alguém observava a cena...
Zizi: Que merda, a Chris foi morta e a princesa lendária foi detida pelo Raio... Preciso avisar a imperatriz Lívia. Droga, mas como eu chegaria ao castelo de Facebookon antes deles serem levados pra delegacia? Já sei!
.
Aline: Você está mesmo me prendendo?
Raio: Não, porra! Tô levando você pra ver o show do Evanescence no Rock In Rio, fiquei sabendo que uma tal de Amy Lee tá doida pra conhecer a princesa lendária...
Aline: Sério mesmo?!
Raio: Claro, ela disse que está tão afim de lhe conhecer que vai até fazer a dança do João Sorrisão pra comemorar!
Roger: Caraca, que massa! Eu também sei fazer dança do João Sorrisão!
Roger: Sabe nada, eu que sei.... veja!
Roger: A dança dele não é assim!
Roger: Claro que é!
Roger: Deixe de ser pamonha, essa é a dança do boneco do posto!
Roger: Não é, a dança do boneco do posto é assim!
Roger: Seu idiota, essa é dança do siri!
Raio: Caralho, vocês vão dançar pro negão que matou o Léo se não calarem a porra da boca!
Roger: ...
Roger: ...
Raio: Melhor assim, não vejo a hora de jogar essas porras numa cela cheia de Ariels pra aprenderem o que é terem alguém torrando o saco!
Aline: Então, não tem show do Evanescence?
Raio: Tem, princesa! A Chris não está morta e vocês acabaram de cair na pegadinha do Malandro! Glu-glu, yeh-yeh! ^^
Renan: Legal, eu sabia que você era legal! ^^
Rhanon: Eh... Renan, eu acho que ele tá sendo irônico...
Raio: Marcelo, joga o estudante pela janela!
Marcelo: Mas, capitão, aqui não tem janela... estamos no meio do pátio!
Raio: Então, vai arrumar uma porra de janela preu poder jogar esse filho da puta, caralho!
Gustavo: Ai, Jizuis, por que eu estou sendo levado pra delegacia, opá?
Raio: Por que eu to cansado de comer pão velho, porra! Que saco, toda novela tem uma mulata gostosa na cozinha e eu com essa ameba menstruada!
Raissa: Aaaaaaaaaaaaaaaaaaai, eu to cansada de tanto falatório! Nos leve logo pra droga da delegacia! Quero ser interrogada, quero cafezinho, quero rosquinhas, quero bancar a difícil com o tira bom, quero rir da cara do tira mal, quero dizer “why so serious?”, quero colocar fogo na delegacia e depois explodir um hospital. Vamos, vamos, vamos, vamos logo!!!!
Raio: Porra, acho que atirei na periguete errada! 02, passa 12mm novamente...
Rhanon: Ele foi buscar a janela, lembra?
Raio: Claro que lembro, tá dizendo que tenho esclerose, síndrome de down ou que sou psicossocialmente retardado, bahiano?
Rhanon: Não... eu não quis dizer...
Raio: Mas disse, porra! Espera o 02 voltar. Princesinha fujona, cala a boca da menina pastora louca ou vai sobrar pra você!
Aline: Mas eu... mas eu...
Raio: Mas eu... mas eu... quer saber? Eu to ficando puto com geral e vou...
Marcelo: Capitão, capitão!
Raio: Não me interrompa, cacete!
Marcelo: Mas é sério... o carro... o carro... sumiu!
Raio: Mas como sumiu, caralho! Tem Mister M nessa porra, agora?!
Marcelo: Não, sei capitão! Só não estava mais lá!
Raio: Me leva até onde você estacionou o carro, quero periciar o perímetro!
Aline: Quem será que roubou o carro?
.
Corta pro Zizi dirigindo um carro: Uaaaaaaaaaantiuuuuuuuuuuuuuuuuuuubiiiiiiiiiiiiiiiiiiiuaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!
.
Chegando ao local onde o carro estava.
Marcelo: O carro estava aqui, capitão!
Raio: Tem certeza, 02?
Marcelo: Tenho, capitão! Olha o ticket do estacionamento.
Raio: É... essa porra tá conferindo mesmo. E aqueles dois moleques?
Marcelo: Ah... são flanelinhas, capitão. Me disseram que não viram nada.
Raio: Ah, disseram pra você?! Vamos ver o que me dirão! 02, traz a vassoura!
Marcelo: Mas...
Raio: Anda... E vocês dois, qual é a da parada?
Miguel: Qualé, tio?
Raio: Tio é o caralho, que não sou irmão do teu pai!
Gabriel: Pô, fala assim com o mano, não!
Raio: Ah, tu quer me dar ordem agora?
Gabriel: Ah... é que você foi muito grosso ele...
Raio: Grosso?! É que tu não viu o cabo de vassoura que eu tenho! [dá uns tapas neles]
Miguel: Pô, bate nimim, não tio! Sou de menor!
Raio: De menor? Mas pra roubar o carro dos outros vocês são adultos, né? Cambada de filha da puta!
Aline: Raio, você não acha que isso pode ser coisa da máfia?
Raio: Máfia é coisa de italiano, macarrão, espaguete…
Aline: Não... mas é que...
Raio: Saco, quando esses filhos de chocadeira roubarem seu piano você vai reclamar com o idiota do seu pai ou com aquela velha noveleira da Persí? Não, vai me encher o saco com nhen-nhen-nhen e...
Miguel: Fala com a princesa assim, não...
[POW!!!!]
Gabriel: Você atirou no meu irmão?! o_O
Raio: Seu pais nunca lhes ensinaram que não se deve atrapalhar um adulto enquanto ele está falando?
Miguel: Seu filho da p...
[POW!!!!]
Raio: Vai continuar reclamando? Posso fazer isso o dia todo...
Gabriel: Não, calma aí... ele não vai mais reclamar... não podemos conversar?
Raio: E eu sou homem de conversar? Eu pergunto e vocês falam, beleza?
Miguel: Tá... tá... pergunta logo o que você quer saber...
Raio: Assim que gosto... Cadê meu carro?
Miguel: Que carro? A gente não sabe de carro nenhum!
[POW!!!!]
Miguel: Aaaaaaaaau! Caralho, você não falou que não ia mais atirar em mim?
Raio: Não lembro de nada disso! Cadê meu carro?
Gabriel: Caramba, a gente não disse que não...
[POW!!!!]
Gabriel: Aaaaaaaaaaaaaaaai!!!! Você atirou em mim!
Raio: Cansei de atirar no seu irmão... Vão dizer onde colocaram meu carro ou não?! ò_Ó
Aline: Raio, você está muito irritado, precisa se acalmar...
Rhanon: Aline, ele tá muito puto, vai sobrar pra você...
Raio: Não, não... ela tá certa... eu to muito estressado... preciso colocar a cabeça no lugar... relaxar... violência é coisa de selvagens...
Aline: Assim que se fala, Raio! :3
Raio: Vocês dois gostam de desenho animado?
Gabriel: Gostamos...
Miguel: É... até que gostamos...
Raio: Isso é bom, muito bom :]... 02, me passa a Menina Super Poderosa...
Marcelo: A menina super poderosa?
Raio: Ela mesma, ficou surdo?
Marcelo: Mas você só usa a menina super poderosa em momentos especiais...
Raio: Pois é, chegou a hora...
Marcelo: Tá certo...
Raio: Tá aqui, essa é a menina super poderosa... linda, né?
Todo mundo: O_O
Miguel: M...m...mas isso é uma metralhadora!
Raio: Não, ela é a menina super poderosa... já viu belezura maior? Timótinho que me deu.
Gabriel: O que você vai fazer com ela?
Raio: Colocar vocês pra conversarem com ela... o que mais?
Gabriel: Pera, você tá falando em nos matar?
Miguel: Pessoal, vocês vão deixá-lo fazer isso?!
Todo mundo: MATA! MATA! MATA! MATA! MATA! MATA! MATA! MATA! MATA! MATA! MATA! MATA! MATA! MATA! MATA! MATA! MATA! MATA! MATA! MATA! MATA! MATA! MATA! MATA! MATA! MATA! MATA! MATA! MATA! MATA! MATA!
Raio: A voz do povo é a voz de deus, né? Mas... Miguel, Gabriel... nomes de anjo, né? Que coisa mais linda... simpatizei com vocês! Vou lhes contar um segredo: a menina super poderosa é mágica!
Gabriel: Mas... mas... que parada de mágica é essa?
Miguel: metralhadora mágica? Explica isso...
Raio: Ela sabe dizer se as pessoas estão mentindo ou não... A gente faz assim: Eu pergunto, se elar me disse que vocês estão falando a verdade, poupo a vida dos dois, beleza?
Miguel: Tá... a gente concorda.
Raio: Bem devagar pra entenderem: Ca-dê-a-por-ra-do-meu-car-ro?!
Miguel: Nós não sabemos!
Gabriel: É, quando chegamos aqui não tinha carro nenhum!
Raio: Hum... o que, menina super poderosa? Eles estão dizendo a verdade e são inocentes?
Gabriel: Ufa...
Miguel: Escapamos vivos... deu certo e...
["Parapapapapapapapapapa Parapapapapapapapapapa papara papara paparaCLAKIBUM!!!!!!"]
Gabriel: Aaaaaaaaai... você... você...
Miguel: Não disse que ia nos poupar se ela dissesse que somos inocentes?
Raio: Pois é... mas achei que ela estava mentindo...
["Parapapapapapapapapapa Parapapapapapapapapapa papara papara paparaCLAKIBUM!!!!!!"]
Marcelo: Capitão, e agora?
Raio: Põe na conta do Papa e vambora que a caminhada até a delegacia é grande. Comigo é assim, novato não dura muito...